miércoles, febrero 07, 2007

Leccion Nº50: "TODAS las mujeres deportistas son lesbianas"


30 comentarios:

Elisa Cartonera dijo...

Me parece o la Sra. Juana en una viñeta aparece en tetas?
Me pareció ver los timbres.
No le da vergüenza comercializarla así?
Ahora que lo pienso, no.

Robertovs dijo...

Ernán supongo que esto es una de tus exageraciones a partir de un minúsculo dato de la realidad llevado al delirio esperpéntico. Aunque tu estada en México y tu confesado stalinismo (te acusaba alguien de serlo, pero vos mismo lo afirmaste en una tira reciente) puede haber percudido tu cerebro y que efectivamente veas el superbowl y fútbol américa, bah... son lo mismo.

Nuestro país ya ha sido regalado en su totalidad y ha perdido casi totalmente su dignidad, yo creo que sin embargo nos quedan dos signos de dignidad: no ver ni beisbol ni football americanos, estupideces que sólo a los yankees pueden ocurrirseles convertir en masiva. Aguante el fútbol, prefiero ver la liga arabe o la liga israeli a ver football yankee por TV. Ah y de paso! y Franchutes jodánse por ir perdiendo los buenos jugadores que tienen de sus ex colonias y guardensé bien en el culo y en la grandeza francesa el gol de Saviola.
RVS estados alterados

chamame soldier dijo...

No es cierto lo de todas las mujeres.
Yo conozco un deportista lesbiano.

Fabian Zalazar dijo...

No puedo creer que seas tan... tan... y que te guste ese juego de salames anabolizados mas pedorro que el rugby, deporte para gordos yankies llenos de colesterol y sin neuronas.
Y tampoco te veo dandole 100 dolares ni a Juana.
Aguante Quilmes!!

OttO dijo...

Chicago Bears amargos

juana dijo...

para mi desgracia esta historieta es 100 % real, menos lo de los $100, nomas me dio $10 para comprar algo en el chino
saludos erni

chamamesoldier dijo...

ese de arriba fue un falso chamamesoldier.
eh, usurpador de nicks, a ver si al menos haces buenos comentarios!

chamamesoldier dijo...

No le crean. Yo soy el verdadero!
El que tiene la biblioteca de libros basura!
Buscate otro nick,viejo.

DagNasty dijo...

¿Ese fanatismo te lo agarraste cuando vivías en México?

DagNasty dijo...

¿Ese fanatismo te lo agarraste cuando vivías en México?

dagnasty dijo...

uy, salí en estereo.

Semana Onírica dijo...

El fútbol Americano francamente me da verguenza ajena. Se la dan tan de machos, y hacen tanto regodeo pomposo en las preparatorias, las presentaciones, las previas, los culos de los republicanos sentados en fila, las bandas del entretiempo, y tres mil etcéteras...Cuando empieza el partido estos obesos rellenos de anabólicos dan 15 pasos como un rebaño de ovejas drogadas en sus 2 toneladas de protectores, y tienen como una pausa de media hora. Se rearman los equipos. El árbitro grita un par de cosas. Hay 20 minutos de comentarios de los giles de la iespien. Hay 10 de corte comercial con los 37 auspiciantes. Y el partido se reanuda. Se repite. Durante no sé, cuatro horas.
Creo que a estos gordos los ponés a correr 2 cuadras y mueren por insuficiencia cardíaca por estar hasta el culo de falopa. Una especie de versión local, pero de tipos que se la bancan sería el llamado Rugby. Los tipos se hacen mierda, vuelan extremidades, se las patean, golpean, magullan, corren, apenas deben tener una tobillera y gracias; una verdadera ensalada de carne.
Ahora, aparte el 4 de febrero fue algo así mi ansiedad pues cumplí 22 años. La noche anterior había ido a bailar, llegué a mi casa fusilado a las 5 más o menos, para levantarme a las 9 y media a hacer guacamole, salsas varias y demases para la reunión en mi casa. Estuve con semejante ataque de ansiedad que todo lo que hice fue un despropósito y con todo a mi favor (buenos amigos, morfi) no disfruté una mierda.

Yo que sé, Ernán, yo que sé.

-Santiago, el renegáu.

Robertovs dijo...

Semana O: Hermosa tu pieza literaria sobre los conchetos del fútbol americano. Arriba Quilmes y en especial esa negra nueva que sacaron, Don Zalazar. rvs

Willy dijo...

A mi no me importa lo del futbol americano, lo que si me pareció bueno fue lo de los cien dólares (o pesos), cuando mi mujer se pone cargosa o hinchapelotas, le doy unos billetes para que se los gaste en lo que quiera.. ella se pone recontenta y me deja tranquilo por un par de días.

Willy dijo...

Juana, a cual de los numerosos chinos vas?(hay promedio uno cada tres cuadras)

ChamameSoldier dijo...

A lo de Lee con verduleria Ad-Hoc de Hugo "Mario Bros".

SSSergio dijo...

Estaba por opinar, pero robertovs y semana onirica resumieron perfectamente mis pensamientos. Un saludo para ellos.

Igualmente, me parece q ernan hizo esta tira para recibir justamente esto. Una hermosa lluvia de puteadas.

Milhojas dijo...

eso si que es un quarterback, con 100 dolares (que resultaron ser 10 pesos) comanda una pareja...

Ternera reina dijo...

El otro dia vi en una libreria un libro en ingles entitulado algo asi como "Futbol Americano para chicas". Estaba escrito por una yanqui amorosa que le explicaba a las chicas como entender/disfrutar el futbol americano para poder compartir esos tiernos momentos con sus parejas (porque claro, chicas, no intenten competir con un partido de futbol por la atencion de sus hombres: unanse a ellos!). Los capitulos abarcaban una explicacion completa del juego -incluyendo los nombres que "debes saber" de los jugadores estrella de todos los tiempos- y otros datos fundamentales, como las 10 cosas que nunca debes decir durante un partido y recetas de galletas saladas para acompañar la cerveza. Por 100 dolares te lo mando.

Anónimo dijo...

el futbol americano es la version gay del rugby.
mismos gordos, pero metidos adentro de una armadura, no se vayan a romper una uña, y parando cada 2 segundos a repasar las tacticas, no vayan a improvisar algo!
en eso inglaterra era un imperio en serio! te inventaba un futbol, un tenis, deportes en serio que se popularizaban posta y adquirian sus caracteristicas en cada lugar (por ej: brasil=samba, argentina=tango (por lo amargo), suiza=relojes).
El besibol es una cagada igual, todo cortado, 40.000 reglas, equipos incomprensibles. el unico deporte que debe ser divertido de jugar debe ser el hockey sobre hielo o el tiro al blanco (en su version u.s.a.:tiro al negro, tiro al latino o tiro al árabe), en la version argentina: tiro al pobre o tiro al rico, en version geek: tiro al klingon

chamamesoldier dijo...

por lo que ví, es posible ser un jugador de football americano y no tocar la pelota en toda tu vida.
anonimo, te olvidas del basket, ese es divertido y los USAmericanos son reyes.
tal vez este pseudo deporte bélico sea una pantalla para que los yanquis coman panchos y tomen cocacola en un estadio mientras aprenden tecnicas de dominación.
por otra parte, si la alegría es el samba o el reaggeton, que suerte tengo de ser un amargo! gracias Homero, gracias Exposito, por compartir su amargura!

chamamesoldier dijo...

ah, y en la NFL (liga nacional de fulbo americano) hay un argentin oque se llama Gramatica. Parece que el chabón era un jugador de futbol frustrado que le pegaba masomenos a la globa y alla se convirtio en un pateador de éxito y se llenó de dinero. así que para los padres de futuros frankensteins del deporte, tengan en cuenta la posibilidad de hacer practicar tiros libres contra dos palos a sus bebes.

ernan dijo...

Ey¡ en el supoerboul de hace dos años se le vio un pati a janet jacson que (por si alguien los sabe) no es la toya jacson (tengo apostado un sueldo a que si lo es.)

En este super boul se vio un decrepito viejo y arruinado billi joel, cantando el himno estadounidense mientras unos cazabombarderos volaban por el cielo de Miami, que, según los relatores de iespien, es la capital de Latinoamérica, pero Santiago semanoonirico ¿porque demonios ves iespien si en fox esports estaba la versión mexicana del juego con todos los vidrios de las cámaras empañadas?
En el entretiempo se ve un famélico prins...
Y comparar el rugbi con el fútbol americano...dios¡ que ofensa, pregúntenle a el pollito pichot si se agarra a piñas con el refrigerador perri con sus 459 kilos sobre el terreno de juego y alcanzando una velocidad de 500 metros por minuto...perri era un gran jugador de la época dorada de los bers de Chicago no como, efectivamente Otto, estos amargos pacatos que me hicieron ganar 150 pesos en apuestas.
En fin, como dijo el inteligente de Sergio sigan que me agrada.
Ernan

Fran Lopez dijo...

Un capo Prince en el Super Bowl. Un genio total.
Estoy ofendido porque no me invitaste al super bowl, cada vez me convenzo mas, yo me tengo que hacer amigo de juana y dejar de darte pelota.

Fran Lopez dijo...

Un capo Prince en el Super Bowl. Un genio total.
Estoy ofendido porque no me invitaste al super bowl, cada vez me convenzo mas, yo me tengo que hacer amigo de juana y dejar de darte pelota.

Milhojas dijo...

yo estoy ofendido porque no invitaste a todos los lectores, esa si seria una buena actividad de HR: "comparta el super bowl con sus historietistas preferidos", lo pueden hacer el año que viene.

Rafa dijo...

¿Súper Bowl? ¿Qué es? ¿Es para hacer una súper ensalada?

andres repetto dijo...

ay, que revolucionarios son aqui!! no saben lo que es el super bowl o prefieren el rugby. Haganse culear manga de burgueses, si quieren planear un buen ataque a lo EEUU el super bowl es uno de los mejores momentos, asi que vayan desanandose. Y los que dicen que el rugby es mas macho o menos cipayo que el futbol americano dan pena.

angel mosquito dijo...

Mirá, ver el superboul de MARICAS CONCHETOS ANTIRREVOLUCIONARIOS, eso lo sabés muy bien.
Pero el mensaje es para decirte que por 60 pesos argentinos alojo a tu señora y a tu hijo dos dias en mi casa con morfi incluído para que tengas sexo con 4 jugadores de futbol americano-chicano.
Si aceptas la oferta, que la plat la traiga Juana cuando venga.

Kwaichang Kráneo dijo...

El Superbowl, comer hamburguesas con coca cola y carne cruda quemada con una Budweiser diet, es lo más. El pròximo supertazón lo veo en tu casa Ernan!