lunes, noviembre 20, 2006

Yo conmigo - 42 ( Fabian Zalazar )

Publicadas por a la/s

33 comentarios:

Anónimo dijo...

¿No tenés otros terapeutas de acción por ahí? Buzz Lightyear (creo que se escribía así) es muy bueno, siempre te ofrece una sonrisa positiva ante los peores transtornos.
Veo que sos cumplidor, ya me iba a dormir y entre por vicioso nomás y allí estaba Zalazar siempre en hora.
RVs

12:42 a. m.
Anónimo dijo...

Quiero dejar constancia que el paciente Zalazar lleva ya dos años sin realizar terapia. Desligo de mi responsabilidad las consecuencias que esto ocasione.

12:45 a. m.
Fabian Zalazar dijo...

ROBERTO: Gracias por el consejo. Vaya a dormir tranquilo

JOE: Amigo mio, lo se, lo se. Ya voy a volver, vos sabés que voy a volver, dame tiempo.

12:49 a. m.
fede té dijo...

jaja muy buena,
el mio se llama word,
y me destruye la vista.

1:10 a. m.
Anónimo dijo...

¿Cómo perdió la mano Joe?

1:36 a. m.
Anónimo dijo...

Prueben con una barbie, es más que una cara bonita.

3:31 a. m.
El Lector Modelo dijo...

A mi Temerario Joe también le falta la mano izquierda. Historietas Reales, verdad universal.

5:44 a. m.
Semana Onírica dijo...

joder... mi psicóloga me robó con la misma actitud por 3 años creo...y encima me cobraba 35 mangos la sesión...y tardé 3 años en darme cuenta.

9:33 a. m.
Kwaichang Kráneo dijo...

¡Que terapeuta groso! EL mío era un oso rojo que no paraba de hablar, el hijueputa. Al final corté por eso...

9:45 a. m.
César Da Col dijo...

Mi temerario Joe desapareció de mi vida "en cuotas": se fue primero una mano, después la otra, luego la cabeza y después desapareció totalmente de mi vista, para siempre. Un misterio absoluto.

Tampoco entiendo por qué no tenía barba, y el de la propaganda de TV (y la ilustración de la caja) sí tenían barba ¿era más barato sin barba?

Tantos misterios de nuestra infancia sin resolver (lo archivo con el expediente de los Sea Monkeys).

Un abrazo, César.-

10:12 a. m.
SSSergio dijo...

es verdad q hablar en voz alta funciona. Siempre lo habia hecho con una persona, nunca con un muñeco, generalmente hablo con mi novia y sin q ella llegue a decirme nada encuentro la solucion q solo estuve buscando por horas.

11:10 a. m.
Juan. dijo...

flaco, aceptalo, estas loco!

11:17 a. m.
ernan cirianni dijo...

Temerario joe es lo mismo que un gia joe?
Mis padres jamás me permitieron tener esos juguetes pro imperialistas, decían que sembraban en mi mente inocente el desprecio por la vida, en cambio me compraron varios ajedereses en mi vida que desarrollarían mi intelecto, y jugaba con el caballito y los peones...a los cowboys...
Aquí como dice juanete opino que esta limado, te chifla el moño, loco, orate, te faltan un par de jugadores -o te sobran-, ya no te sube agua al tanque, se te acabaron los caramelos del tarro...en fin, eres mi héroe, y además eres un groso, mucho mas groso que marco y que kraneo, obvio¡

11:51 a. m.
Anónimo dijo...

me encantó la respuesta del terapeuta en el último cuadro... más claro echale agua.

mmm... al temerario se le doblaban las rodillas?

btw: mi terapeuta son infinitas instancias de tazas de café en diferentes bares, casi siempre solo y mirando pasar el mundo. eso sí, no hablo en voz alta porque ya me ha pasado que me miren raro alguna vez, y me da cosa...

saludes,

11:56 a. m.
Diego Agrimbau dijo...

Yo tenía un temerario con pelo de felpa y los ojos se le movían con una manijita en la nuca. Era inquietante.
Cuanto gay suelto le debe su destino a los temerarios sueltos y desnudos en el cajón de los juguetes.
Era el chongo de los niños.

12:58 p. m.
Anónimo dijo...

Yo no hablo en voz alta porque tardo mucho y a veces necesitas seguir el ritmo de millones de tu cabeza. Asi que hablo con la cabeza (ahora mismno lo estoy haciendo solo que no se puede mascar chicle y caminar a la vez) Por eso tampoco puedo grabar una idea y despues pasarla a limpio a papel. Hay un proceso conciente que quiero evitar, por mi salud! jaja

bueno, en algún punto todos somos vagos!

1:54 p. m.
Anónimo dijo...

Mi prima tenia un supertemerario Joe y siempre la envidie por eso (a mi solo me regalaron un temerario -casi igual que el otro pero sin articulacion en codos,rodillas y con las articulaciones mas berretas en codo y cadera) Que odio tener que conformarme con ese muñeco choto (la unica razon por la que pude perdonar a mi padre es porque sabia hacer unos trenes espectaculares - que largaban humo y todo- con latas varias -principalmente de tomate y sardinas

3:13 p. m.
Anónimo dijo...

recuerdo a joe de sus años de estudiante, creo que fue mi mejor alumno.

4:09 p. m.
Angel Mosquito dijo...

ah, hbi esrito un re comentario, pero cuando lo quise mandar, me quede sin internet y no se pudo recuperar...ahora tengo bronca y no escribo nada, Zalazar. Est muy bien la pagina, pero actualizate y comprate un psicologo mas moderno, tipo He-man, que sale 60 mangos, como cualquier analista cajetudo de barrio norte.

5:26 p. m.
Anónimo dijo...

todavia no salgo del shock de leer

6:59 p. m.
fede té dijo...

mi familia cuando yo era chico no tenia mucha plata, entonces mi vieja me hizo hacer una lista de los juguetes que queria y me los compraba cuando podia, en ese orden... puse 1-splinter y 2 - unos patiner... cuando me compraron el splinter era increible estaba re feliz hasta q lo lleve a lo de un amigo q tenia guita y el papa me dijo "ese splinter no es mutante (refiriendos a q era una copia barata) porque no tiene las vendas de la cola blancas" las vendas era grises las del q tenia su hijo, blancas. nunca deje de odiar a ese tipo.

8:13 p. m.
Fabian Zalazar dijo...

Constestations Part 1:

FEDE: Cambie de monitor.
MARIANO: Fue en una misión secreta de la que no puedo revelar detalles.
GABRIELLA: ¿Pero me vió cara de trolo a mi?
LECTOR MODELO: Solo es que no hacían bien las manos.
SEMANA: Ja... perdón, no era mi intención reirme.
KRANEO: Asi son esos oso comunistas.
CESAR: Es cierto, tenían barba. Creo que afeitados salian más baratos.
PEEL: ¿Neurosis? ¿Yo? porque? porque? eh? eh?
CHAMAME: Yo soy Joe y mis circunstancias. Largue eso que le hace bien.
SSSERGIO: ¿Como lo va a hacer con una novia? a ver si se le ocurre contestarle todavía.
JUANETE: Gracias por lo de flaco.
ERNAN: GI Joe no existía en esa epoca. Y no es novedad que me chifle... mientras me chifle el moño y no el culo todo bien ¿o no?
YACO: No, no me confunda a Los Temerarios con El Super Temerario, Joe es articulado en rodillas, codos, muñecas...
DIEGO: Joe no está en bolas, tiene un slip azul encarnado.
RAZZMATAZZ: Bueno, al menos no fuiste vago para dejar un comentario acá.
PETER: Machona tu prima ¿no?
LACAN: Deje de robar usté.
CHAMAMÉ: Y con otra palanquita le movían el bulto?
MOSQUETE: Hay He-Mans de 5 pesos en Once. PEro me da cosa contarle mis intimidades a un rubio pelilargo musculoso en cuero.
LUCIEN: Leer le da shock? pensé que eso solo lograba el jabón Cadum.
FEDE: En mi epoca era todo mas sencillo.

Despues la seguimos

9:18 p. m.
Anónimo dijo...

Tengo entendido que los yankees, cada treinta años, por una ley especial que tienen (el acta de libertad de información) desclasifican los archivos secretos y los hacen públicos. Quizás sea hora de que Joe se sincere con la sociedad y revele al mundo sus historias. ¿Cuán terrible puede ser lo que sea que haya tenido que hacer?

11:14 p. m.
Anónimo dijo...

Hola!
Somos Cuenta Cuentos!!
Esperamos que pases por nuestra página!
para recoger opiniones acerca de los escritos =)!!
Podrás encontrar cuentos y poemas =)!!


Atte

Cuenta Cuentos

1:20 p. m.
Anónimo dijo...

Porqué me acusa de acusarlo sr. zalazar? (pero todo bien con los trolos igual, eh?)
Si mi comentario lo incomodó permítame excusarme diciendo que jamás tuve una barbie y nunca consulté a un psicólogo (aunque tal vez debiera ya que la ausencia de barbie en mi infancia me traumó. Malditos padres!!!)

El silencio es mejor en el paciente, creo.
Verbalizar puede ayudar a encontrar las preguntas, a veces, y a encontrar la solución, a veces. Pero antes de que nada de eso pase... hay que escucharse diciendo la verdad!

2:46 p. m.
Anónimo dijo...

Para cerrar la idea (con algo que se quedó afuera)...
Me parece usted muy valeroso señor zalazar, ergo nada trolo!
(pero todo bien con los trolos igual, eh?)

3:02 p. m.
Fabian Zalazar dijo...

MARIANO: no lo puedo decir ¿como se vería la reputación de joe diciendo que fué durante un ataque masturbatorio compulsivo?

CUENTACUENTOS: Acepto la invitación, gracias.

GABRIELLA: Me hace acordar a un capitulo de Seinfeld que hablaba de los trolos, y como no quería tener problemas con los trolos que lo acusaban de homofóbico, cada vez que mencionaban la palabra gay decían el latiguillo "no hay nada de malo con eso".
¿Te parezco valeroso? la verdad que no lo se bien, pero gracias.
Besos

9:31 p. m.
Anónimo dijo...

Siiiii... ahora que lo decís a mi también me recuerda a ese capítulo de Seinfeld!

Y también si... me parecés valeroso.
Había empezado explicándote porqué comparándome contigo, pero borré todo a tiempo, porque se trata de vos y de esto: "expongo toda mi mas cruda y honesta verdad. No puedo esconder... veo claramente los oscuros"

Otro también si digo... me parecés muy inteligente además, ok?.

6:39 p. m.
Fabian Zalazar dijo...

Ay Gabriella, no me digas esas cosas que me pongo colorado. Decimelas en mi blog personal asi me ruborizo menos.
Besos

9:28 p. m.
Anónimo dijo...

jajajaaaaa
Si no fuera porque ruborizarse es tan atroz, te diría que también pienso que sos enternecedor!

2:11 a. m.
Fabian Zalazar dijo...

Ay si, soy de tierno. Ideal para dientes sensibles. Muerda tranquila.

6:31 a. m.
Fabian Zalazar dijo...

Sera que le gusta ver hombres calzandose zapatillas.
Salutes

5:26 p. m.
Colegio de Monjas dijo...

Yo tengo un amigo al que le decimos "la musculoca". De chiquito tenía su TEMERARIO. A que no sabés qué le hacía al pobre. Le diseñaba y cosía él mismo vestiditos!!!!
Me encantó encontrar tu página. Me gusta mucho. Gracias.

12:28 a. m.

Publicar un comentario

Suscribirse a: Comentarios de la entrada (Atom)