miércoles, septiembre 20, 2006

Leccion Nº33: "La vida es una mierda" x Ernan


47 comentarios:

Andy Iommi dijo...

Ernán, me hiciste cagar de risa (cago normal sin agua). Me alegraste la tarde, gracias maestro!

Emma dijo...

Me encantó lo de "Rumble" y "¿Colestasis?"
Como ya cité en otro lado y de recanchera nomás, me dijeron que es una cita de Wilde aunque no verificada:
"Si te tirás un pedo, que parezca un trueno".
Los de Caballito todos "vamos muy bien del vientre" (sic de mi abuela).

martin dijo...

no lo puedo creer! ernan, sos un genio...

Andres Biscaisaque dijo...

y dale con los sanguches de atun en constitucion, encima con remolacha...te falto una tarta de choclo y acelga y cagabas la bandera de bolivia

Kwaichang Kráneo dijo...

La pulsiòn de muerte en Ernán se acerca al pasaje al acto ¡Sànguche de atùn en Constitución! ¡2 veces!. De todas maneras puedo asegurar que no se va a suicidar porque si lo hace, no va a podernos hacer cagar de risa con la versiòn historietada del suceso. Su ego no lo resistirìa.

Dr.Kwaichang.
(psicotraumatòlogo forense)

sou y todas esas cosas inauditas dijo...

cuando lo ví chico pensé "oh queé es lo rojo? LA FELICIDAD???"
y no, no era :p



y che el cuadro justo justo justo anterior a que aparezca nuestra amiguísima *la cosa roja* creo que puede ser considerado una de las joyas del arte contemporáneo.

Milhojas dijo...

gorilazo, comete un chori del ascenso...

hernán dijo...

si si... tal cual un cago de risa.

muy bueno!

Dib dijo...

JAJA buenisimo flaco.
Aparte me hiciste acordar de la ultima vez que me comí una hamburguesa en el Nuevo Gasometro. Ese día finalmente comprendí porque se llama así la cancha.

Fran Lopez dijo...

Tomá sevená, campeón, tomá sevená.
Yo tuve una semana trágica, de cacas, una vez, de la que prefiero ni hablar.

Robertovs dijo...

Terrible!! Caso clínico!! Ernán no tiene remedio, el de la historieta al menos... rvs

Willy dijo...

Je, la venganza de popocatepetl en constitución,desde cuando venden sandwichs de atún ahí? si decís un choripán o un superpancho todavía...pensaba que un macho mexicano se podría bancar estas minutas al paso tranquilamente...para mi que es escherichia coli, por no haberte lavado bien las manos después del baño.
Pensaba invitarles a almorzar este domingo, si pueden, comida sin colestasis!

GUSTABO dijo...

grande ernan pasado presente y futuro!!

Maxi de la Boca dijo...

Hola!!!!Como estas Ernan?? Tanto tiempo!!! me tomé la libertad de firmarte sin haber leido antes tu historieta... pero ya la voy a leer, quedate tranquilo, lo que pasa es que simpre me cuelgo y me olvido de firmarte... y viste, la vida del proletariado es así.
La otra vez te mandé un mail, te llegó??
Bueno, disculpa que haga sociales por acá... no se si estará permitido, pero bue... es lo que hay...
Atte
MAX (vuelvo a firmar mas tarde)

Andran dijo...

Lo de la remolacha es posta. Si te olvidás que comiste, después te pegás un buen susto. Un cagazo, bah.

maxi recagado dijo...

Bueno, lo prometido es deuda... ya lei la historieta, y sinceramente, la disfruté mucho, no es de zalamero ni nada, pero no pude dejar de reirme...
Ud se supera dia a dia señor... dejo de entrar al blog un par de semanas y ya se manda una historieta del carajo!!!
Siga así y llegará a ocupar el Parnaso de los grandes historietistas del pais y los alrededores...
Saludosss!!

"La vida es una barca"
Calderón de la Mierda

Angel Mosquito dijo...

yo anoche soñe que para mi cumpleaños mis amigos me regalaban un frasco gigante de atun.
Una vez, en Perú, comí pescado y estuve dos dias que tomaba agua y a los 3 minutos cagaba esa misma agua, tan limpia que hasta podría haberla tomado. Mi suegro de ese momento me habia advertido del Perú y sus pescados, en esos casos hay que tomar un vasito de agua tibia con una cucharada de sal y otra de azucar. Y seguis viviendo, despues.
Profesion va con s, bestia, y arroz, con z, por dio!
Una vez tenia diarrea mientras estaba en un taller de pintura, porque alguna vez estudie pintura, y fui al baño y me tiré un pedo muy fuerte. Cuando salí nadie me miró y todos hicieron silencio, yo era joven y me sentí muy avergonzado.
Che, si finalmente te echan de tu casa, avisá que a mi perra la opere de un tumor en las tetas y ya se recuperó, quiere compañía.
suerte, eh! Ah, Juanita me dijo que viene a comer un asado, pero no te nombró a vos.

chanseaud dijo...

Seven up tiene esa porción del mercado que la va a mantener vigente hasta que solo existan las cucarachas sobre la faz de la tierra. Y claro, ellas la tendrán clarísima.

ChamameSoldier dijo...

a mis tiernos 19 años intentaba estudiar en la UBA; estaba en la facultad para rendir un examen y me agarraron retortijones. Fui al baño y encontré todos los inodoros cagados. ENtonces decidí abortar el examen y salir hacia mi casa. Me tome el colectivo y en el viaje iba hablando solo, "podes llegar, fuerza", mientras ejercía una presión esfintérea inhumana por contener el caudal de heces revolucionadas. El colectivo no avanzaba y faltando diez cuadras para llegar, mire por la ventana y calculé que llegaría más rápido corriendo. El calculo fue bueno y llegué al edificio, pero por esas cosas de Pavlov, cuando el ascensor estaba llegando al piso 3, mis controles de esfinter cedieron infantilmente, y ahí nomás me desgracié.
Entré caminando como un vaquero, con las piernas encorvadas como un arco del triunfo, pero en cuyas columnas se desliza mierda. Me metí con el jean directamente en la bañera y abrí la ducha. Y me reía. Cuando el asco es inevitable, se vuelve algo soportable.

Rodrigo Terranova dijo...

Estas dos páginas tienen tantos diálogos memorables que si debiera citar alguna línea, tendría que copiar el guión entero.

Por vigésima vez: sos un hijo de puta, Ernán.

OttO dijo...

Hace poco falté al laburo por los mismos síntomas y el visitador médico dijo tan rápido las cosas que tenia q comer q solo escuché: Arroz, queso y Membrillo.

Viví a queso y dulce 3 días!

Liniers dijo...

La poesía que usté destila, amigo mío, es de extrema elegancia. Aún cuando la destile por el culo.
Su colega y admirador.
L-

Scavenger Bride dijo...

un momentito..
en respuesta a mosquito, el problema no es el Perú y sus pescados ah... sino quiénes los preparan.
en otras palabras, pescado (sobre todo en su versión cebichezca) no se come en cualquier lado, pues; es como dice el sabio médico de ernán: algunos pueden comer chori en la cancha de ascenso y zafan! benditos sean! pero muchos mortales requerimos un mínimo de normas sanitarias en la preparación de nuestra comida. qué le vamo' a hacer.
lo peor es que comer algo en cualquier lugar es casi un acto de fe.
una vez comí un sanguche de pollo bien al plato, con adornos de salsas y tomatitos, en un bar muy limpito y bonito en Puno y terminé más o menos como el personaje de esta historieta. y varios días antes había masticado con mucho prejuicio un modesto pan con huevo comprado en la calle en uno de esos paraderos de micro en Bolivia. y regio, no me hizo nada. ni un pedito. nada.
eso sí, lo del agua con azúcar y sal es infalible. hay otra, que es con agua de arroz hervido y no se qué verdura... fórmulas de esas, de la abuela, que nunca curan nada pero alivian bastante.

A★ dijo...

Ay por diox Ernán!! me duele la panzaaa de reirrmeeee, no se que haría yo sin usté, quizás ni siquiera me reiría a carcajadas!!
Y lo de la seven-up es verdad! cuanto le pagarán a los médicos??

besoooo

Diego Agrimbau dijo...

La gente no debería cagar, es como una maldición de dios. Usando antiparras en la pileta de Ferro, una vez vi como a una vieja le salía humo marrón del culo. Así se ve la diarrea debajo del agua. Todavía no se me va la impresión.

Rodrigo Terranova dijo...

Agrimbau, sos una usina de anécdotas puercas. Qué vida has tenido, amigo.

Semana Onírica dijo...

al vecino agrimbau:
aaaaarrrrgggghhhhh, las viejas de Ferro son la última estirpe de gorgonas sobre la tierra, viejas mal cogidas...mal cagadas.
Encima en verano obligan a poner agua caliente, por suerte no voy más.
al auteur:
ajajajajjajaj, pedazo de pelotudo, atún en constitución, hubieses ido directamente a pincharte el orto con un fierro oxidado, jajajaja!!!

Semana Onírica dijo...

jajajajajaj, no enserio, no podés ser tan hijo de putaaaa, ahahahajajajajajajajaja, sámbuche de atún en CONSTITUCIÓN, andate a un basurero de residuos de hospitales y hacete una ensalada de desechos orgánicos y agujas...

Semana Onírica dijo...

no boludo, es demasiado...

Semana Onírica dijo...

no boludo, es demasiado...

Semana Onírica dijo...

no boludo, es demasiado...

DagNasty dijo...

No podemos ser originales, como se ha dicho, nunca fue tan literal: un cago de risa!.

Anónimo dijo...

cagadisssima, muchas pensamos que desocuparse es re-placentero, te pasa lo mismo? y no queres contarnos tanto placer en tu vida.Buenisssssimo.
faustina

hernan dijo...

que bueno
a mi me agarro una diarrea tremenda que me hacia ir al baño cmo 200 veces por dia y me salia una especie de flujo vaginal viscoso tambien...y todo el dia con ganas de cagar...
todo el dia con el orto dilatado y lubricado.
ME decía, si me tienen que violar que sea ahora.

ernan dijo...

aquí vamos:
andi "caca": ¿en Neuquén es duro levantarse a la madrugada con ganas de ir al baño pues la tabla del inodoro esta fría, o todos tienen sus casas con calefacción central comandada desde la municipalidad, como en Moscú cuando estaban los soviéticos?
emmapeel "popo": y los de caballito norte ni le cuento como vamos de vientre....maldigo el día en que me fui a vivir a villa crespo¡¡¡
Martín "del dos": créelo martín créelo...estoy convaleciente... este mes gaste más dinero en papel higiénico que en leche para jerónimo.
Andrés biscansangaque "mierda": jajaja ¡una bandera de Bolivia¡ jajaja. Usted igual es de esa clase de gente que come un gato en la parrilla y en ves de asquearse pregunta "¿este es el gato garabato?".
Kraneo "sorete": no me ha seducido ninguna empresa de seguros para poder matarme tranquilo y que mi hijo cobre lo que se merece.
Su frutilla "chorrillo": eso rojo era la felicidad, pero la condenada se disfraza para que no la reconozcamos...tuviste tu oportunidad y la dejaste ir¡
Milhojas "diarrea": yo a ver huracán llevo una bolsa de pochoclos hecha en casa, y los muchachos de la hinchada lo ven como algo normal...el día que me exijan comer eso que comen no voy más a la cancha.
Hernán "topo": no tengo mucho para decirte
dib "el marrón": y eso que es de un equipo de primera¡
Fran López "vino con premio": y tomaste seven ap?
Roberto vs "fluido intestinal": Roberto esto es historietas
"REALES"...crees de verdad que merezco la muerte?
wiily "cacotas": en consti venden todo, y yo puedo con todos los sanguiches de atún que se hagan en el mundo, menos los de consti, el sanguiche de atún es mi debilidad¡
gustabito "fecal": ...no se...gracias?
Maxi "cacona": maxi que bueno que estés por aquí, ahora me doy una vuelta por su fotolog y veo si a pesar de estar haciendo millones de dólares en su estudio de abogados, entre condena y condena sigue dibujando esas cosas tan para cagarse de risa.
andan shet: ¡claro que es verdad¡ lo mismo que una pastilla que te dan para la sistitis y después te sale meo color azul fosforescente¡
maxi "cacona": no será mucho?
Angel mosquito "relleno de chinchulin": como me anoto como amigo, te prometo una lata gigante de atún, siempre y cuando hagas que tu señora prepare unos emparedados para ver tu cosecha. Y que le ponga tomate en rebanadas, no como se suele comer en tu casa el tomate tipo manzana.
chanseaud "pupi": seven up también tiene a fido dido, ojo¡¡¡
chamamesoldier "excremento": jajajaj dejo la facultad por un problema de esfínter....jajajaja, lo voy a poner en el próximo curriculum que haga....
Rodrigo Terranova "boñiga": gracias la concha tuya.
otto "deposición": ¿dijiste en el trabajo que no ibas por tener diarrea? jajajajaja como te habrán jodido, seguro que a la semana renunciaste....yo falte al trabajo y dije que mi hijo tenia bronqueo litis aguda. gracias a dios tengo un hijo para mentir¡
Liniers "asquerosidad": escribiré un libro de poesía escrito con una pluma de ganso, la tinta que utilizare será el mismo chorrillo.
scavengerbride "suciedad": lo de la sal nunca lo escúchelo pondré en practica, pero si es como la del bife crudo en el ojo después de una trompada, le aseguro que no funciona.
a estrellita "flameado": a usted le cuento porque es fotógrafa, una vez en un campamento de formación política, en ramallo decidimos sacar fotos a los escusados del camping, estábamos muy marihuanos, así que no prestamos mucha atención a la asquerosidad que hacíamos, pero cuando revelamos el rollo.... uauauauauauauauaua que asco¡¡¡
diego agrimbau "el asco": joder me dejaste una visión en mi mente que va a ser difícil de borrar...guacala¡
Rodrigo Terranova "boñiga":lo mismo digo
semana onírica "surrancho": el sanguiche de atún es mi perdición onírico, en constitución Estambul o NY.
semana onirica "surrancho": bis
semana onirica "surrancho": bis
semana onirica "surrancho": bis
Dagnasty "cagüamilpa": puf¡ no sabes lo que me costo encontrar una denominación para vos, pero me esforcé y lo logre, vos lo intentaste también, así que se lo que sientes, te disculpo.
chau
Ernan

Andy Iommi dijo...

ernan en Neuquén no tenemos tablas de inodoro, sólo hay letrinas, o sea un agujero en la tierra y aparte el toilette esta afuera en el patio. Este sistema te garantiza cagarte los tobillos en un 60% y cagarte de frío en invierno claroestá.

ChamameSoldier dijo...

ceviche!
para hacer ceviche se puede comprar gatuzo o pez pollo, lo importante es que el pez sea de esos anguiloforme, con una columna cartilaginosa, por que cuando los maceras con limon no se deshacen. y bueno, el resto de la receta la pueden conseguir por internet.
y el cilantro y el aji rocoto se lo compran a las señoras bolivianas que, arrellanadas en la acera, ocultan sus soretes bajo la falda.

hernán dijo...

no me habia dado cuenta que ya hay otro hernan a secas...
que complicación

lolz dijo...

su medico se parece mucho a los duendes de liniers...genial como siempre

Angel Mosquito dijo...

Ernan, ¿ahora te antas como amigo?
No señor, habíamos pactado bien clarito y con escribano de por medio que en el blog teniamos que aparecer como archienemigos...porque así concitabamos la atencion de todo el mundo en nosotros dos y les robabamos el publico a los otros. Me estas cagando, viejo!

ernan dijo...

Me lo imaginaba iomi, me lo imaginaba, si no ¿porque kraneo salía a mear al balcón tan quitado de la pena?
Gracias chamame lo voy a preparar el día de mi aniversario de bodas
Hernán sácate la h o ponete el acento en la e, y chau¡
Mi medico es un tipo duro, no creo que crea en los duendes de liniers, ni en liniers siquiera creo que crea, ni en mi, ni en nada, el solo cree en los intestinos con problemas¡
Mosquito tiene usted razón, es usted un sorete de esos difíciles de sacarse de encima.
Chau
Ernan

Vale dijo...

Ernan, sos un cerdo! sos un maldito cerdo que me hace descomponer de risa!

A★ dijo...

jajajajaa campamento de formación política!! así andamos por tanto fumar y tomar!! jajajaa
Creo que mata la curiosidad de ver esas fotos, pase lo que pase.
Ah! gracias por lo de "fotógrafa"!

Angel Mosquito dijo...

Si, vuelta a la normalidad!!
Ernan, maldito judio renegado:
FELIZ AÑO NUEVO!!!

Anónimo dijo...

Ernán yo dije que eras un caso clínico, desopilante, barroco en la exageración... no hay que matarte, sos como esos grandes poetas Jacobo..., el argentino, Artaud, o Woody Guthrie... bueno... todos terminaron en el manicomio injustamente. Yo espero que sigas siendo un loco suelto. rvs

ART dijo...

Genial!, hace tiempo no le salia tan buena.

hérnan dijo...

a cual hernán le decis?